نصائح في تربية الاوﻻد

[طبيبة اطفال]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ما احوجنا هذه الايام لمعرفة القواعد السليمة في تربية الاطفال ..فهم رعيتنا ونحن سنسأل عنهم وكلنا نتمنى ان يكونوا من المجاهدين الشجعان مثل الصحابة والتابعين.ولنا في رسول الله صل الله عليه وسلم اسوة حسنة...
ولعل هذه النقاط تساعدنا في حسن تربية اوﻻدنا نفع الله بهم الامة والدين وجعلهم سببا في رفعة الاسلام والمسلمين...

كيفية تعديل السلوك المزعج لدى الطفل
كل طفل يتعرض لعملية الإجبار ينتقم ...
وهذا الإنتقام نوعين:
1- انتقام إيجابي
( طفل ذكي )
( العناد / العدوانية / التمرد / العنف )

2- انتقام سلبي
(طفل ذو شخصية ضعيفة)
(التبول اللاإرادي / نتف الشعر/ كثرة البكاء / التوقف عن الأكل / قضم الأظافر / التأتأة )


* لعلاج السلوك المزعج لابد من تعديل سلوك الوالدين والتخلي عن سلوك الإجبار .

* كثرة التوجيهات والمواعظ للطفل تجعله ينغلق إذا وصل لسن المراهقة ( يرفض حتى أن يستمع لوالديه ) ، وكذلك بالنسبة للضرب الدائم ..
مثال : إذا قام طفل بضرب أمه يجب أن تستخدم معه القوة لا العنف كمسك يده وعدم ضربه ومن دون صراخ أو زعل.

* أي سلوك غير جيد يحتاج إلى اسلوب الإطفاء ( التجاهل )
ملاحظة : كل محاولة لتعديل السلوك المزعج لدى الطفل بأساليب سلبية ( عنف – تهديد – اغراء ) قد يدفع الطفل إلى تحويل السلوك المزعج إلى سلوك أسوأ وأصعب في العلاج .

* الدلع هو المحرك الأساسي للعناد ( من عمر سنة ونصف – سنتان ) يجب أن يعتمد على نفسه ( مثلا: يأكل لوحده مع مساعدتك ) ..

* من سوء التربية : الحرية الزائدة – المواعظ اليومية لأنها تُفسد لذا يجب أن تكون ( 1/2ساعة ) بالإسبوع فقط ..

* اسلوب التهديد ( افعل ... وإلا .... ) أو ( إذا لم تفعل ..... سأخبر والدك ) طفل جبان في المستقبل والأب يصبح بصورة الوحش ..

*أسوء اسلوب في التربية هو الخوف من الأم والأب >>فعل السلوك غير المرغوب دون علمهم ..

* أفضل اسلوب في التربية هو احترام الأب والأم >> عدم فعل السلوك غير المرغوب أمامهم أو من دون علمهم .

* العقاب هو أسوأ ما نفعله للطفل لأنه اسلوب العاجز ..
* إذا عوقب الطفل فإنه ينتقم .

* عند استخدام العقاب والشتم في التعامل مع الطفل سيكون عديم الشخصية ومنافق في المستقبل .

* إذا هاج الطفل ( صراخ / ضرب ) نقوم بحضنه من الخلف مع الطبطبة عليه لمدة دقيقة من غير أن نتكلم .

* لا يجب أن نعلم الطفل الدفاع عن نفسه بالضرب ( إذا ضربك اضربه ) بل نعلمه كيف وإلى من يشتكي ..

*يجب أن لا نتدخل بأي شي سلبي يقوم به الأطفال دون سن السادسة بل نتركهم يتعلمون المهارات الحياتية من خلال محيطهم..(نتكلم هنا عن المهارات الحياتية وليس ااافعال الخاطئة)

* من الميلاد – 7 سنوات >> تشكل 90% من شخصية الطفل ( نراها في المستقبل ) ..

* من عمر 7 – 18 سنة >> تشكل 10% من شخصيته .

* أساس كل الحاجات هي الطمأنينة .. مثال : أنا لا أحبك...هذه أخطر عبارة تقال للطفل بل يجب أن نقول : أنا لا أحب ماقمت به ولكني أحبك ..

* أهم وأفضل عقاب هو العقاب بالمدح ... ( انت الطيب – انت المؤدب – انت .... تفعل كذا وكذا ) .

*من الممكن أن يكون العقاب مجرد نظرة .

*ممكن أن يكون العقاب بالزعل ( عدم التكلم مع الطفل ولكن لمدة دقيقتين فقط )
مثال :لك 10 دقائق إما أن ..... أو ...... ، وبعد مرور الـ 10 دقائق >> أنفذ ما قلته .. هنا لا يعتبر عقاب ولاحرمان بل قمت باعطاءه خيارين وهو اختار أحدهما ومن هنا يتعلم المسؤولية .

كونوا متعة لاطفالكم يحترمكم ، ولا تكونوا ألـماً له..
* لتكونوا متعة : أولادكم أولوية في حياتكم / وجه مبتسم / كلام طيب / حضن ..

* لا تكونوا ألما : خوف / ضرب / صراخ / شتم / إجبار / كثرة المواعظ / الضبط الزائد ..

* يجب عدم إجبار الطفل على إعطاء شي للآخرين بالرغم عنه..فالأطفال يعلمون كيف يتعاملون بعضهم البعض والطفل إلى سن 7 سنوات أناني ( يشكل ذاته ) .

*الطفل الذي يرغم على شي دائما يرجع من المدرسة بأدوات ناقصة ..

تعليم الأطفال الكتابة :

* إذا تعلم الطفل الكتابة وهو أقل من 6 سنوات سينضج جزء من المخ قبل أوانه ، لذا بعد عمر الـ 12 سنةغالبا ما يكره القراءة والكتابة والمذاكرة ..

المُعتقد يولد السلوك ..

* السلوك المزعج للطفل >>> اعتقاد يعتقده عن نفسه .
* الطفل يجمع المعلومات عن نفسه من خلال رسائل( أنت ) .... من أنا ؟؟
مثال : أمي تقول : أنا .... >>> إذا أنا ....
المعلمة تقول : أنا .... إذا أنا .....
أبي يقول : أنا رائع >> إذا أنا رائع
* الطفل لا يفعل إلا مايعتقده عن نفسه ويتعامل على هذا الأساس..

الحل للسلوك المزعج ..
1- حددي الصفة التي تريدينها من طفلك ( ودود / متعاون ..) .

2- 70 رسالة يوميا بهذه الصفة ( مثال : حبيبتي حنونة – نقول هذه الرسالة بالسيارة وعند الأكل وقبل النوم ....)

3- قدمي ابنك يوميا لأبيه ( مرة واحدة ) وللأهل ( مرة واحدة في الإسبوع ) ..
كيف ؟؟ قولي ما شاء الله هذه ابنتي الحنونة... لمدة 3 أسابيع إلى 3 أشهر وستنقلب البنت إلى الصفة التي تريدينها .
ولكن بشرط واحد >>> اذا قلتي كلمة بذيئة للطفل أو قمت بالصراخ عليه سترجعين من الصفر وتقومي بالبدء من جديد .

قواعد تغيير السلوك

1- تحديد السلوك غير المرغوب ( الذي نود تغيره ) .

2- التكلم مع الطفل بالتحديد حول ما ننتظره منه ومانريده .

3- نبين له كيف يمكن تحقيق ذلك .

4- مدح وشكر الطفل على السلوك الجيد ، لانمتدح ذاته بل حسناته : انت رائع لأنك هادئ / كم هو رائع أن تكون هادئ..

5- الاستمرار في مدح السلوك حتى يصبح عادة لديه .

6- اجتناب استعمال العنف ..

7- كن حاضرا مع أبنائك ( اذا افتقد الطفل اهتمام الوالدين يفقد دوافع تغيير السلوك )...

8- عدم التذكير بأخطاء الماضي .. ( يصيب الطفل بالإحباط )

9- عدم توجيه الأوامر للطفل وأنت في حالة غير طبيعية ( تعب شديد –غضب – توتر )

تجنب السلبيات السبعة ( المصائب ) :

1- النقد ( مثال:لقد قلت لك وانت لم تسمع الكلام ) بدلا من ذلك نقول ( ماشاءالله أنت ... ولكن لو تقوم بـ ... )


2- اللوم ( لماذا لم تفعل كذا وكذا ؟ )

3- المقارنة ( تهدم علاقة الثقة بين الأهل والأولاد ) ، وأسوأها عند استخدامها بمعنى أنه *** ( انظر إلى فلان عمره 5 سنوات ..) يجب مقارنة الولد بنفسه فقط ..

4- السخرية ... تؤدي إلى عقدة تقدير الذات ..

5- التحكم ( اجلس / استمع إلى الكلام / قم / افعل ... ) الطفل بطبيعته حر لا يحب التحكم ..

6- عدم الإنصات ..

7- الصراخ .. وهو إهانة للطفل وتحبيط لذاته ويوتره ويجعله عدواني.....
اللهم اجعلنا ممن ذكرك
وشكرك على الوجه الذي يرضيك عنا

 

[سكون الليل]

السلام عليكم
أهم شيء لضمان صلاح أطفالنا باذن الله
هو الحرص على إطعامهم وكسوتهم وتعليمهم وووو من المال الحلال المصفى .
فبدونه لن نرى اولاد صالحين .
بارك الله فيك أختنا الكريمة .

 

[طبيبة اطفال]

السلام عليكم
أهم شيء لضمان صلاح أطفالنا باذن الله
هو الحرص على إطعامهم وكسوتهم وتعليمهم وووو من المال الحلال المصفى .
فبدونه لن نرى اولاد صالحين .
بارك الله فيك أختنا الكريمة .

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
صدقت اخى الكريم فهذه النقطة مهمة جدا ويجب الحرص عليها لتستقيم كل امور الحياة
جزاكم الله خيرا وبارك فيكم وفي عملكم

 

[طبيبة اطفال]

 

[طبيبة اطفال]

 

[الفيصل]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

بارك الله فيك اختي الكريمه
موضوع متكامل ودرس اكثر من رائع

لكن للاسف ارتفاع نسب الطلاق بين المتزوجين حديثا في عالمنا العربي تجعلنا امام قله قليله من الاطفال لتربيتهم

 

[طبيبة اطفال]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اﻻستماع والتجاوب

عزيزاتي اﻷمهات لكي تشجعن أبنائكن على الحديث عليكن باتباع أساسيات اﻻستماع الست اﻵتية واﻻلتزام بها
وضعك وهيئتك
عليك وببساطة أن تنزلي لمستوى ابنك حتى تبيني له أنك موجودة لكي تسانديه وليس لكي تحاربيه . فبدﻻ من أن ترتفعي بنفسك بعيدة عنه تعاملي معه بدنيا وماديا من مستوى أقل . مثال ♻ إذا جلس ابنك على الفراش اجلسي أنت على الأرض .
انتبهي
هناك فن لﻻستماع ﻻبد من الممارسة حتى تتم اﻻجادة التفتي الى ابنك وركزي فيما يقوله كما لو كنت تستمعي لمتحدث مهم في حلقة دراسية
ليكن ذهنك متفتحا احتفظي بآرائك جانبا وتعاملي بجدية مع
وجهة نظر ابنك ، اﻷحكام اﻻنتقادية تقتل
التواصل ، شجعي ابنك على تكوين معتقاداته
الخاصة المبنية علي تجاربه...
استمع في صمت
إذا كانت عدم المقاطعة سوف تنقل ابنك من مرحلة التمهيد السطحية الى مرحلة عاطفية
أكثر عمقا حيث تظهر المشاعر الحقيقية . فإنك
باﻻستماع الصامت سوف تساعده على
الوصول لهذه المرحلة .
اﻻستماع الصامت ﻻيعني بالضرورة الصمت التام ، عليك أن تتجاوب مع مايقال ببعض اﻹيماءات البسيطة أو اﻻبتسامات فذلك يؤكد ﻻبنك أنك تنصتي اليه - دعيه يواصل كﻻمه ، وبينما هو يفعل ذلك سوف يتضح موضوع شكواه وهمومه . وهذا هو الوقت الذي تنتقل فيه الى المرحلة التالية حيث تستطيع أن تشارك بقدر أكبر من التحاور .

المشاركة
يمكنك أن تستخدمي اسلوب استماع أكثر فاعلية . بهدوء ولطف بادريه ببعض اﻷسئلة غير المحددة بعيدا عن اﻷسئلة التي تجاب بنعم أو ﻻ : فبدﻻ من أن تسأليه " هل واجهتك أي مشاكل بالمدرسة اليوم ؟" يكون سؤالك كاﻵتي : " ماذا حدث بالمدرسة اليوم ؟" احتفظي بهدوئك وﻻتظهري أي انفعال مبالغ فيه . ♻ لقد جاء اليك ابنك طواعية ليفضي اليك بدخيلة نفسه . انه في حالة من الضعف والحساسية فإذا أردت أن تخبريه بأن لجوءه اليك صواب عليك بالتماسك حتى لو كان مايخبرك به شيئا بشعا افعلي عكس ماتدفعك اليه مشاعرك .
ﻻتظهري غضبك من شيئ يخبرك به ابنك واﻻ فستكون هذه آخر مرة يأتي فيها اليك .

اﻻسترجاع

لكي تؤكدي ﻻبنك أنك تسمعيه وتفهمي
مايشعر به استرجعي - في كلمات من عندك
- ترجمتك لما قاله ، قد تندهشي عندما تجدي
نفسك بعيدة جدا عن المعنى المقصود
كوني حريصة على أن تلتقطي من الحديث مفاتيح تساعدك على تجنب الفهم الخاطئ ، لكن عليك أيضا أن تتذكري دائما أنها مجرد مفاتيح وﻻشيئ أكثر من ذلك .

ﻻتخممي مايقصده ابنك في حديثه ♻ إذا
قال :" لن أستطيع أبدا أن أنتهي من كتابة
موضوع التعبير في الوقت المحدد " أجيبيه
بقولك :" إنك تشعر بتوتر وعدم ثقة في انك
ستؤدي واجباتك بشكل جيد أليس كذلك ؟"
ليكن ماتقدميه له استرجاعا ﻻنصيحة
اﻻسترجاع الهادئ ينتج عنه إحساس بالرعاية
والصداقة الحميمة .
تحققي من أنك تفهمي ماتسمعيه بأن تسألي ببساطة : " أعتقد أن ماتقوله هو كذا ... وكذا هل أنا محقة ؟ مجرد سؤال ، في هذا التوقيت من الحوار سؤال كهذا سؤال
ضروري .
اﻷطفال اﻷصغر سنا بوجه خاص يريدون أن يشعروا أنهم مفهومون . تجنبي أن تتهاوني بالمشكلة أو تعرضي حلوﻻ لها . ♻ البالون الذي انفجر له مكانة خاصة عند الطفل وقولك انك سوف تحضري له بالونا جديدا ﻻيعد تصديقا على شعوره بالخسارة . مايعد تصديقا على مشاعره هو أن تقولي عبارة مؤكدة مثل : " أعرف مدى حبك لهذا البالون اﻷحمر ، أنت حزين جدا لفقدك اياه " هذا يؤكد له أنك تتفهمين مشاعره وقبل كل شيئ أنك تهتمين بأمره .